J'ai essayé

Oui j'ai essayé de me relancer, j'ai essayé d'avancer... J'ai donné, j'ai été nature... Mais non ça ne suffit pas... Et non ce n'est pas pour moi...J'ai juste envie d'en finir avec ça, c'est trop compliqué... Oui la "vraie" vie m'effraie, le virtuel a quelque chose de rassurant mais c'est trop décevant...
J'hésite toujours à supprimer ce blog mais je n'y arrive pas, j'aurai l'impression d'effacer une partie de moi...
Mais continuer à écrire je ne peux pas, je ne peux plus. Je laisse la place aux amoureux, à ceux qui ont de belles choses à partager, aux messages plein d'espoir, à l'Amour avec un grand A.
Je n'ai plus ma place ici, il est temps de le réaliser et de l'accepter... J'y ai fait mon chemin... Je pose mes chaînes et je m'en vais discrètement, comme je suis arrivée...

Un retour discret...

Bonjour à tous,
Oui je suis là et j'ai envie de me réapproprier mon espace...
Les envies sm reviennent peu à peu mais je vous avoue que mon été m'a fait beaucoup de bien...
Une bonne coupure: j'étais en autracie dans l'Aveyron où j'etais animatrice dans un centre de vacances. Je ne me suis jamais autant épanouie, j'ai même pu donner des cours de danse orientale pour les adultes et monter des spectacles...
J'étais en pleine nature, entourée de personnes passionnantes dans un cadre chaleureux et aimant...
Cette expérience m'a fait du bien et je retrouve ma vie montpelliéraine avec plaisir et envie...
Me voilà du haut de mes 27 ans prête à croquer la vie à nouveau, à faire des rencontres...
Je voulais vous remercier pour vos petits mots qui m'ont fait du bien: Malo, Louis, Victor, Léa... et je vous donne redv prochainement dans mes écrits, mes fantasmes, mes envies, mes découvertes...
Une grande pensée pour C, avec qui je peux m'exprimer profondément et en toute liberté...
A très vite...

Absence

J'ai eu l'idée de fermer ce blog, de le détruire parce que je souffrais trop... Mais j'ai décidé de le garder ouvert, il me permet de voir mon évolution et peut être aidera t'il certaines personnes?
Je pense y écrire de nouveau un jour, une fois la colère et la rancoeur dépassées... Là je pars je m'éloigne, je coupe avec internet, avec les mensonges et le smanipulations. Besoin d'authenticité, de vrai, de coeur...
J'étais fière d'avoir pu gérer ma séparation en adulte, fière de garder quelqu'un que j'estimais profondément en ami. Malheureusement ça n'a pas pu être aussi simple et aussi beau...
Alors je prends du temps pour moi, pour me reconstruire et pour avancer encore et encore.

Quelques jours de vacances

Je pars quelques jours me détendre en Corse... Je repondrai aux commentaires lors de mon retour mais je voulais remercier leurs auteurs pour ces mots touchants...
Bonne semaine

Envie d'un corset...

J'en rêve, le côté contrainte, une belle silhouette, une autre époque, un bien être... Le corset me trouble vraiment et c'est récent, j'en ressens aujourd'hui le besoin, comme celui d'une marque... Une marque qui sera le témoin de mon côté femme, le témoin d'une page tournée, celle du passé...

Mes chaînes, ma protection

Mes chaînes resteront ma protection, mon havre de paix, le moyen de me ressourcer, d'être moi...

Danser, danser, danser pour exister

Une petite fille qui a mis du temps à grandir...

Mon passé, mon caractère ont fait que j'ai mis du temps à grandir... Je ne voulais pas vraiment le voir mais rester dans mon monde d'enfant me rassurait... Je voulais en quelque sorte faire revivre le passé et y rester... L'avenir me paraissait trop incertain et inconfortable, je ne voulais pas l'envisager... Mon corps traduit aussi cet état d'esprit. Mes kilos en trop sont un barrage, une protection face au monde, face aux autres. Ils me permettaient de rester en retrait. Aujourd'hui j'ai compris mon fonctionnement et ces kilos me "pèsent", ils sont pour moi le reflet de cette petite fille que je ne suis plus. J'ai eu un déclic en essayant de mieux me comprendre et je suis prête à les laisser s'envoler. D'ailleurs, c'est beaucoup plus facile maintenant que j'ai compris leur origine. Je veux être comme le papillon qui sort de son cocon et faire honneur à la femme que je deviens. Elle mérite de trouver cet équilibre tête/corps... J'ai d'ailleurs à nouveau envie de danser, de m'exprimer et de retrouver mon corps trop longtemps négligé... ça y est je peux le faire, je suis prête, je me lance...

Sortir de son cocon pour s'ouvrir...

Grandir

Aujourd'hui je peux esquisser un "bilan", je me rends compte de tout ce que le sm m'apporte et aussi de ce que la relation avec Mon Maître, mon guide m'a permis de réaliser... Ce sont deux choses différentes mais complémentaires...
Le sm fait partie de moi, je l'accepte mieux aujourd'hui, je suis beaucoup moins dans le côté irrépréssible, ma vision est plus construite et réfléchie. Le sm ne s'impose pas à moi je choisis de le vivre de la manière que je considère la plus appropriée. D'ailleurs je me laisse plus de temps pour vivre autre chose, avoir des projets, construire mon avenir... Je laisse venir les choses à moi plus naturellement...
La relation avec Mon Maître est plus posée et constructive, il est avant tout mon ami, un ami que je evux garder, un guide... Il me permet de me poser les bonnes questions, il m'aide à avancer même si ça n'a pas toujours été facile... Il m'a permis de découvrir mon univers, de l'explorer sans honte, sans tabous... Je sais que je peux me livre à lui sans détours, en toute franchise... Son vécu lui a permis de me guider, de me protéger de m'encadrer dans cette découverte. Je veux le remercier pour cela, il m'accompagne avec toute sa patience et m'aide dans tous les domaines, m'encourage... Je me sens plus forte aujourd'hui, plus construite, j'essaie de moins me dévaloriser par rapport aux autres, j'apprends à m'aimer. Il m'a prise comme j'étais et je suis fière aujourd'hui de lui montrer ce que je deviens...

Un monde d'acier...

Mon univers

J'ai enfin trouvé mon univers... A force de tatônner, de tester avec Mon Maître, j'ai enfin trouvé ce qui me correspondait vraiment... Je me sens plus forte, plus décidée. Je sais ce que je veux maintenant et j'arrive mieux à l'exprimer. Rentrer dans mon univers m'a permis de me laisser aller complètement; j'étais dans un autre monde. Nous avons passé deux jours hors du temps j'avais l'impression de flotter...
Aujourd'hui je poursuis dans cette voie, j'essaie de creuser un maximum pour vivre avec Mon Maitre de nouvelles choses et rélaiser mes envies les plus profondes...
Quoiqu'il arrive je sais que ce que j'ai découvert je le garde en moi, ça fait partie de moi désormais et il me sera plus facile d'exprimer mes envies à l'avenir...

Libre dans ses chaînes...

Mon retour

J'ai eu envie de revenir ici, d'y laisser quelques mots... Je sors de ma période trouble et j'ai envie d'aller de l'avant... Je parlerai moins de mes expériences car j'ai envie que certaines choses soient "pour nous" seulement, mais j'ai envie de parler de mes ressentis, de ma façon de voir les choses... Petit à peit je reprends la plume...

Des retrouvailles qui font du bien...

Hier j'ai retrouvé Mon Maître,
j'en avais énormément besoin, j'étais un peu perdue, désorientée depuis notre dernière rencontre... J'ai vécu des moments très intenses et assez éloignés de ce que je peux faire d'habitude avec lui... J'ai pu lâcher beaucoup de choses, pas avec des mots mais avec mon corps... Alors oui j'ai vraiment envie de continuer sur cette voie là... J'écrirai mes ressentis plus tard car là je dois avouer que les mots me manquent... Mais le principal c'est que je me sens bien, en paix et je suis sûre que ce n'est que le début... Juste Merci Maître pour tout ce bien être, merci de me permettre ce cheminement, merci de me libérer de mes démons...
Je me sens toute légère...

Un peu perdue...

J'ai beaucoup de mal à écrire en ce moment, du mal à trouver mes mots, du mal à ordonner mes idées... J'ai envie que ma relation évolue, tout comme ma soumission...
Mais j'ai encore du mal à poser ces mots ici... Je n'arrive plus à me réapproprier mon blog, je le trouve fade... Je me mets la pression car je n'écris pas, ce qui me bloque encore plus... Bref, je suis dans une impasse j'espere que Mon Maître va m'aider à en sortir... Mais il est plus préoccupé par notre rencontre de vendredi où je vais explorer un autre volet de ma soumission... Pour une fois je n'ai pas peur j'ai juste envie de plonger... J'espere que ça me fera du bien et m'aidera réellement...

Punissez moi!!

Mes pensées du jeudi 20 Mai

L'interdiction de me caresser...
Je perds de plus en plus le lien avec mon corps, je le vois comme un étranger... Le fait de ne pouvoir me caresser y contribue je pense. C'etait un des moments privilégiés où j'arrivais à l'aimer et surtout à prendre conscience de lui, de son existence... Je m'appropriais chaque parcelle de mon corps et me donnais du plaisir.
Maintenant je n'ai plus de moments où le retrouver... D'ailleurs mes pensées coquines au lieu d'etre exacerbées m'ont surtout quitté... J'ai désormais envie de punir mon corps car il ne me convient pas. J'ai envie que Mon Maître me fasse mal, me fasse payer... Envie de détruire ce corps et de renaître avec un nouveau...
En attendant je le supporte tous les jours, sans aucun moment de plaisir, sans trouver la force au fond de moi de changer les choses. Alors oui envie de me punir...

Il était une fois (partie 2)

Un coup sec sur ses fesses la tira de ses pensées, puis un autre. Les coups étaient de plus en plus forts, elle gémissait de plus en plus tant la douleur était vive. Mais il ne s’arrêtait pas, il ne cédait pas. Elle voulait résister le plus possible, lui tenir tête mais elle s’entendit le supplier « Pitié… Maître… arrêtez ». Sa réponse fut sans appel « Non. Tu sais très bien ce que je veux entendre ». « Pitié Maître… » N’y tenant plus elle saisit une de ses chevilles avec ses deux mains et s’agrippa de toutes ses forces en lui disant « Je vous en supplie arrêtez… Je… vous demande…….. pardon » d’une voix sanglotante. Les coups stoppèrent net et une main vint se poser sur ses fesses endolories, les caressant doucement pendant que trois doigts s’insinuaient dans son intimité. Elle était trempe. Elle tenta de se dégager dans un sursaut mais sa voix forte lui ordonna de ne pas bouger. Il continua le va et vient pendant quelques minutes puis s’inséra dans ses fesses. Ses doigts la fouillaient sans ménagement, elle voulait bouger, se dégager, mais une main ferme vint se plonger sur sa nuque pour lui rappeler qu’elle devait obéir. Elle n’avait plus la force ni l’envie de lui résister, elle voulait se fondre en lui, plier, le reconnaître comme son vrai Maître.
Son sexe vint se placer à l’entrée de ses fesses et il la pénétra sans ménagement. Elle ne put retenir un gémissement et des sanglots mais ne bougea pas, résignée. Il la possédait totalement. Des larmes coulaient sur ses joues, larmes de bonheur, de colère, de frustration, de bien être, tous les sentiments se mélangeaient…Mais elle ne bougeait pas, elle l’écoutait malgré la douleur, elle était là pour lui, à lui…Il continua son va et vient énergique pendant de longues minutes en laissant sa main poser sur la nuque de sa soumise, puis il finit par jouir en elle dans un râle puissant. Elle se mit à trembler de froid, de peur, de relâchement et tout en restant en elle il se mit a glisser ses mains le long de son corps pour la réchauffer De tout son poids il s’allongea sur elle la forçant à s’étendre sur la mince couverture. Il l’entoure doucement de ses bras protecteurs, sèche ses larmes et lui glisse à l’oreille « Tu es à moi ». Elle ne bouge pas, elle veut sentir tout le poids de son corps sur elle, toute sa force. Elle tend la main pour attirer la feuille de papier et le stylo et griffonne trois mots à la lueur de la bougie : « Je vous aime ».

Petite information...

Je viens de finir mon année scolaire ainsi que le stage, je prends donc un peu de bon temps... Je pars retrouver des amis dans le Sud de la France...
Je prendrai le temps de publier mes pensées, de répondre aux commentaires dès que je serai plus tranquille...
Andy Candy je reflechis beaucoup à la question que vous m'avez posé qui amène un questionnement profond... Je ne suis pas encore prête à y répondre, tout se bouscule un peu en moi... Mais je pense que quand je le sentirai je pourrai écrire un texte sur cette réflexion...
A très bientot
Caroline

Envie de mes chaînes et d'un beau cadenas

Mes pensées du lundi 3 Mai

Massage
Envie d’écrire sur ce mot si doux et qui résonne si bien…Je lui ai déjà fait un massage j’aime énormément en faire, j’ai besoin d’apprivoiser son corps, de laisser mes mains glisser le long de son dos… Beaucoup de choses passent dans un massage, on ressent l’autre, ses tensions, on sent qu’on lui fait du bien, qu’on l’aide à détendre tous ses muscles… J’aime ce contact très doux. J’ai quelques notions de massages énergétiques et j’essaie de les appliquer au mieux. C’est vrai que je le dis souvent mais beaucoup de choses passent par les mains pour moi. J’aime aussi que l’on me masse, ça m’aide à mieux appréhender mon corps, à le soulager, à l’aimer davantage… Des choses toutes simples, des gestes doux pour un bien être surprenant.

Mes pensées du Dimanche 2 Mai

Punition
Je sais que je mérite une punition, je n'ai pas respecté une de mes règles, la plus dure selon moi qui consiste à ne pas jouir en son absence, sauf s'il me le demande.
Je n'ai pas pu me retenir toute emoustillée que j'etais par certaines de mes lectures... Je n'osais pas lui avouer mais je ne pouvais pas lui mentir, je n'avais pas envie de tricher. J'ai fauté j'en assumerai les conséquences Maître.
Voila mes pensées du soir... Je me demande quelle sera ma punition...
Je Vous demande pardon, je suis désolée de ne pas avoir été assez forte et d'avoir cédé à la tentation. Ce n'était pas délibéré, je pensais pouvoir m'arrêter mais le plaisir m'a irradié, comme un éclair, c'était trop tard...

Attachée au mur...

Il était une fois (partie 1)

Il était une fois une soumise enchaînée et enfermée dans un sombre cachot humide. Son Maître mécontent l’avait laissé là pour la faire réfléchir à sa conduite. Une longue chaîne partait de son collier et allait se fixer à un anneau incrusté dans le mur en pierre. Elle portait à ses poignets et chevilles d’épais bracelets en fer, ceux ci reliés entre eux par une chaîne qui partait de ses pieds jusqu’à son collier.
Dans ce cachot sombre elle distinguait un coin avec quelques cartons posés au sol et une mince couverture jetée dessus. Elle se dirigea à quatre pattes vers cet endroit et s’installa dessus, essayant de se couvrir avec la couverture pour ne pas ressentir le froid. Son corps nu tremblait, elle se recroquevillait pour essayer de garder la chaleur.
Elle ne sait pas combien de temps elle est restée dans ce cachot dans cette position mais elle n’arrivait pas à se reposer, la colère l’envahissait.
Un bruit de porte, des pas rapides. Il entre dans la pièce. Instinctivement elle s’est mis en boule et a fermé les yeux pour ne pas croiser son regard. Il s’avance et pose à côté d’elle une bougie, une feuille et un stylo.
Elle ne bouge pas, attentive au moindre bruit, puis elle sent deux mains lui saisir la tête pendant qu’une voix forte lui demande d’ouvrir les yeux. Elle ne le fait pas et les serre davantage. Aucun bruit. Elle sent son souffle chaud près de son visage et sa voix « ouvre les yeux maintenant ».
Elle ne bouge pas tiraillée entre la peur de le regarder et la volonté de désobéir, de marquer son désaccord. Une gifle en plein visage la sort de sa torpeur, elle dégage sa tête pour l’enfouir entre ses bras. Elle ne veut pas lui montrer ses larmes. Elle reste immobile attendant naïvement son départ. Mais Lui savait l’enjeu de cette rébellion, il ne voulait rien laisser passer et lui dis « Très bien, tu désobéis, tu en subis les conséquences ». Il se redresse doucement et défait sa ceinture. Le silence. Puis un coup vient s’abattre sur ses fesses. Elle ne peut s’empêcher de redresser la tête en poussant un gémissement. Il la saisit alors par les cheveux et lui glisse à l’oreille « Tant que tu ne t’excuseras pas, je n’arrêterai pas ». Il se place alors derrière elle lentement et attend quelques instants. Ses pensées partent dans tous les sens…
Elle sait qu’elle a mérité ce châtiment, elle l’a provoqué délibérément en refusant de manger dans sa gamelle. Il avait tenté de lui donner à manger lui même mais elle l’avait mordu et de son autre main elle avait renversé tout le contenu de la gamelle par terre. Fou de rage il l’avait saisi par son collier et l’avait traînée jusque dans ce cachot…
Elle ne savait pas vraiment pourquoi elle avait agi comme ça, elle avait besoin de se mesurer à lui, de le provoquer, de le tester…

Envie d'une prison de pierres

Mes pensées du vendredi 30 Avril

Une petite surprise pour Mon Maître
Pas besoin d’écrire beaucoup de texte… Au cours de ma randonnée, après 4 heures de marche je suis tombée sur un endroit magnifique qui m’a beaucoup inspiré… Le Gour du fer, joli nom, joli havre de paix à l’abri des regards…Je rêve de vous y amener… Regardez bien… Approchez vous… Je crois que certains éléments pourraient nous servir ! Tout à fait mon élément et mes envies actuelles…J’y serai si bien avec Vous…

Mes pensées du jeudi 29 Avril

Le dépassement de soi
Je suis à un stade où j’ai envie d’avancer, de dépasser mes peurs irrationnelles et faire vraiment confiance… Le film plastique est pour ça une riche expérience, je suis légèrement claustrophobe mais d’être totalement prisonnière du film me libère paradoxalement. Il y a des moments où mes peurs reprennent le dessus, ma respiration s’accélère j’ai la sensation d’étouffer, j’ai envie de sortir mon corps de cette prison, de bouger… Mais j’essaie de me calmer et de rationaliser… Avec la ceinture j’ai un peu la même attitude, c’est une pratique qui m’attire beaucoup mais j’ai peur de la vivre à nouveau. Peur de revivre ce que m’avait fait le précédent. D’ailleurs je n’ai pas été capable de la supporter ces deux jours, Mon Maître a essayé une fois mais vu ma réaction il a préféré arrêter. J’ai envie de dépasser cette peur et d’aller de l’avant… Mais je crois bien que Mon Maître a aussi envie de me pousser dans cette direction là… Bon courage, Maître…

Apaisée dans ses chaînes

Mes pensées du mercredi 28 Avril

Etre ailleurs
Au cours de ces deux jours j’ai aussi vécu une expérience inédite… Mon Maître m’a immobilisée en croix au milieu de la pièce. Je portais une cagoule et il a décidé de me passer une minerve qu’il serrait peu à peu autour de mon cou… Je suis très vite partie dans mon monde, j’étais bien, j’entendais ses pas, je ne cherchais pas à savoir ce qu’il faisait, j’étais juste contente de sa présence. J’étais très calme et sereine, je n’avais pas envie de sexe, j’avais juste envie de rester dans cette position, je n’avais d’ailleurs même pas envie qu’il me touche et il l’a très bien compris. Je ne pensais pas, j’étais juste là entrain d’explorer une autre facette de ma soumission. Je n’aurai jamais cru pouvoir apprécier ces moments moi qui suis très sexuelle dans mon approche, mais ce fut une révélation. Je me laissais glisser dans une sorte de torpeur… Je rêve de vivre d’autres moments comme celui ci : juste dans l’attente, le calme, avec mes chaînes.

Mes pensées du mardi 27 Avril

Le besoin de violence pour lâcher
J’ai besoin d’un Maître dur et tendre à la fois, j’ai en moi cette pulsion qui m’attire vers la violence. Elle est un moyen pour moi de lâcher de m’abandonner à lui. Quand nous ne nous sommes pas vus depuis quelque temps j’ai besoin de replonger dans ma soumission…J’ai besoin d’être recadrée, de le reconnaître à nouveau comme mon Maître… J’ai besoin de sa force. J’aime quand il reprend sa place pour que je retrouve spontanément la mienne… J’aime le tester aussi, désobéir volontairement pour qu’il se montre plus dur, plus ferme… Il y a toujours ce moment où je finis par lâcher et m’en remettre à lui, je finis apaisée dans ses bras…

Belle et possédée…

Mes Pensées du lundi 26 Avril

Etre à l’aise
Je déteste mon corps, je suis incapable d’entendre le moindre compliment sur ce dernier, je suis persuadée que l’on me ment… Mais avec lui j’apprends à être à l’aise nue, j’aime ces moments de liberté ou nos deux corps sont nus, se retrouvent… J’apprécie qu’il se déshabille dès son arrivée, ça me met en confiance et plus à l’aise…
Je fais attention pour retrouver mon corps d’avant, qui me manque tant… Ce n’est pas toujours facile j’ai des phases de découragement. Il m’arrive encore de compenser la moindre contrariété avec de la nourriture… Dur dur de se défaire de tels mécanismes…
Mais j’ai un objectif j’ai envie de l’atteindre et de porter fièrement mon futur piercing. Il sera non seulement la marque de mon changement et une belle marque d’appartenance. Je veux l’associer à une chaîne de tour de taille, symbole de possession et de féminité… Je veux petit à petit me réapproprier mon corps, être à l’aise dedans, ne plus en souffrir et arborer les marques de mon appartenance à Mon Maître.

Mes Pensées du dimanche 25 avril

La colère
La colère est un sentiment que je ressens souvent lorsque je suis soumise. J’essaie de mettre des mots sur mes émotions et sensations mais ce n’est pas évident. Ce n’est pas de la colère rébellion, elle est plus profonde, plus ancrée en moi et je suis incapable de l’expliquer avec des mots. A un moment je bascule, mon corps se raidit totalement. Je n’ai ni pensées, ni images dans la tête juste le moment présent. Et pourtant je ne suis pas bien là où je suis en ce moment j’ai envie de sortir de mon corps, de fuir, de ne plus être à cette place. Mais je ne bouge pas, je suis comme paralysée, je n’obéis plus dans ces moments là, j’attends. La moindre caresse est difficile à supporter je la vis comme une agression, mon corps est en tension, j’ai envie de disparaître pour ne plus ressentir… L’autre est souvent désemparé face à cette situation, il ne sait pas comment réagir et je suis bien incapable de le guider… Je me referme, je suis coupée du reste du monde et je me focalise sur ma respiration. Oui pour revenir à la réalité pour ne plus souffrir de cet état je me concentre sur ma respiration. Elle est saccadée et bien trop forte dans ces moments là alors je compte lentement, je respire beaucoup plus longtemps et plus profondément. Il me faut quelques minutes pour reprendre un rythme normal et être apaisée. C’est à ce moment là que j’ai besoin d’être entourée car je me sens vidée, incomprise, seule… J’aimerai pouvoir désamorcer cet engrenage mais je ne peux pas, c’est imprévisible. Un mot ? un geste ? Une odeur ? Je ne peux pas savoir ce qui touche à ce point mon inconscient et déclenche un tel mal être…

De l’autre côté de la barrière

Mes Pensées du samedi 24 avril

Un brin de domination
Durant ces deux jours j’ai eu l’occasion de tester un peu la domination… Au début je n’osais pas, je n’avais aucune idée qui me passait par la tête. La seule chose que je ressentais c’était mon désir de posséder l’autre, qu’il soit sous mon emprise. Je me suis finalement laissée porter et j’ai pu bondager Mon Maître. Assez maladroitement au début puis j’ai laissé mes mains s’exprimer. Certes ce que j’ai fait n’avait pas grand chose d’esthétique mais j’ai pu « coincer » et entraver réellement Mon Maître. J’étais toute fière… C’est à ce moment là que j’ai pu ressentir ce que le mot posséder signifie : je pouvais le mettre dans toutes les positions que je voulais il ne pouvait rien faire, il était prisonnier des cordes… J’ai eu envie d’user de mon pouvoir, je me sentais puissante mais je ne savais pas trop quoi lui faire. Alors j’ai laissé parler mes mains à nouveau, elles ne voulaient pas d’objets, juste sentir la peau de l’autre sous mes doigts. J’avais envie de pincer, de caresser, de serrer fort, de câliner… Je me suis laissée emportée et j’en ai profité, j’avais besoin de sentir qu’il était à ma merci…
Avant de vivre cette expérience j’avais peur de dominer car peur de me laisser emporter, d’être méchante, injuste, de faire mal par pur sadisme. Mais quand j’ai vécu ce moment j’ai réalisé à quel point l’autre est touchant dans sa vulnérabilité, à quel point il peut être beau quand il nous donne sa souffrance. J’étais emplie d’une immense tendresse envers Mon Maître, j’ai eu envie de le prendre dans mes bras, de le protéger, de l’aimer… Je l’ai fait, je me sentais bien aussi à cette place, je me suis sentie capable de lui faire ressentir quelque chose de fort… J’ai pu voir comment c’était de l’autre côté, j’ai énormément aimé et je suis prête à recommencer… Des idées Maître ?

Mmm… de la bestialité…

Mes Emotions des jeudi 22 et vendredi 23 avril

Quelques Bribes de ces deux jours

Dans mon texte précédent, j’ai surtout parlé de mes attentes, de ce que j’aurai voulu faire mais que je n’ai pas pu ou pas osé faire… Maintenant place au vécu, aux sensations et émotions, dans un texte un peu décousu où je reprends des moments qui m’ont marqué.
J’ai choisi de parler des moments les plus intenses où j’ai ressenti des émotions fortes et parfois difficiles dans d’autres textes où j’essaie plus d’analyser certains sentiments. Ici je laisse revenir des moments, des instants que je pose sur le papier…

Un de mes moments préférés reste l’attente… J’aime attendre Mon Maître, me préparer à le recevoir. Ma position préférée : je tourne le dos à la porte, je porte une petite nuisette noire que je relève pour laisser mon intimité visible, jambes écartées, bassin relevé, mes bras sont étendus devant moi et ma tête repose sur la sol… C’est une position que je trouve très excitante, être ainsi exposée me fait du bien. Là je l’attends calmement, je suis détendue mais je guette le moindre bruit de pas dans l’escalier. Je l’entends monter, il frappe à la porte je n’ose pas répondre alors j’attends. Il entre, tourne autour de moi, se déplace dans l’appartement. Il ne m’a pas encore touchée, j’entends des bruits de vêtements, une valise qui s’ouvre, des cliquetis de chaînes… Une main se pose sur mon dos, je frémis, mon corps parle, sa main m’effleure délicatement, glisse le long de mon dos et un doigt s’immisce en moi… Je suis littéralement en chaleur, j’ai envie qu’il me possède, je gémis… Il me relève et me pousse rapidement sur la table de la cuisine pour me prendre sauvagement. Je ne m’y attendais pas, je suis surprise mais j’obéis. Le sentir en moi me fait du bien… Il se retire et m’ordonne de me mettre à genoux pour le prendre en bouche. Je suis un peu retournée, sa dureté m’effraie et me procure en même temps beaucoup de plaisir, je retrouve Mon Maître, je retrouve ma place. J’essaie de m’appliquer pour faire au mieux mais il est brutal, bestial, j’ai du mal à rester concentrée. Sa main tire mes cheveux et me guide sans ménagement, me pousse à aller plus vite. Il explose dans ma bouche et me relève doucement pour me prendre dans ses bras et me serrer fort. Je suis bien je profite de ces instants. Nous montons dans ma chambre pour nous retrouver dans les bras l’un de l’autre, envie de me blottir tout contre lui, ce que je fais sans hésitation…

Le moment du repas : J’ai eu envie de préparer des tapas, je n’avais pas envie que l’on mange à table, je voulais que l’on s’installe sur mon canapé. Je lui sers du vin, prends soin de respecter mes règles et de lui demander l’autorisation de boire à mon tour. Je me mets à ses pieds… Je voulais le servir, jouer à la servante coquine mais je sais à quel point il aime me donner à manger… J’y prends aussi beaucoup de plaisir. Il me fait goûter à tout, je lèche ses doigts avec avidité. Je lui donne moi aussi à manger jouant un peu avec lui… Un moment simple de partage… La prochaine fois j’ai envie de tester quelque chose de nouveau, je veux qu’il mange sur moi, sur mon corps, devenir objet, ne plus bouger, juste sentir et profiter…

Le besoin du film plastique s’est fait ressentir dans la soirée…J’avais besoin de me laisser aller, de lâcher complètement et je sais que le film me le permet…Mon Maître m’a passé une cagoule en cuir (celle en latex était trop prenante et je ne me sentais pas de la porter tout ce temps) et il a commencé à m’envelopper dans le film commençant par le haut du corps. Il m’a ensuite allongé sur le lit et a fini d’emprisonner mes pieds… J’aime quand il met tout son poids sur moi, qu’il m’écrase presque, mais je ne tiens pas très longtemps. Peu à peu la torpeur m’envahit, j’ai des sortes de flash, des images de bonheur qui passent devant mes yeux, des souvenirs d’enfance le plus souvent… Je me laisse glisser dans le sommeil… Puis j’ai des réveils en sursaut, je ne sais plus où je suis, je me sens prisonnière, j’étouffe alors j’appelle Mon Maître. Il est juste à côté de moi, me rassure, me prend dans ses bras et m’incite à calmer ma respiration. Je fais un effort pour la contrôler, je lui demande s’il reste près de moi et rassurée je replonge…J’ai du dormir deux heures… Lorsque je me réveille la sensation d’enfermement est trop forte et je lui demande de me libérer, d’abord la cagoule pour que je retrouve la sensation de respirer profondément et à plein poumons. Ensuite il déchire peu à peu le film, je me sens bien dans mon corps, il est entièrement détendu… Je bouge tout doucement, savoure la fraîcheur des draps sur mon corps et me love contre Mon Maître…

Il y a eu d’autres moments bien sûr mais j’avais envie de détailler ces trois là… Pour les autres, qui nécessitent une plus grande introspection, je les publierai dans mes pensées quotidiennes de ces prochains jours…

Pour finir, mon seul petit regret a été que Mon Maître ne comprenne pas ma demande par rapport à l’écriture de mes pensées quotidiennes… Je voulais les écrire avec lui dans des conditions originales… Par exemple devoir les écrire avec des menottes et en temps limité… Les écrire pendant qu’il me donnait du plaisir tout en devant rester concentrée… Qu’il me donne un mot et que j’ai quelques minutes pour écrire… Devoir écrire en anglais… Mais je me dis que toutes ces idées ne sont pas perdues, j’attends la prochaine fois avec impatience…

Très grosse envie Maître… Et puis c’est bon les sushis (peu de points !!)

Mes Pensées des lundi 19, mardi 20 avril et mercredi 21 Avril

Ces trois derniers jours mes pensées ne pouvaient quitter l’arrivée de Mon Maître imminente… J’étais chargée d’organiser ce que je voulais, comme je le voulais… Exercice un peu difficile car beaucoup d’idées, de surprises me sont venues en tête mais je n’ai pas osé ou pas pu en réaliser la moitié… J’avais envie de le chouchouter, de le servir, de le surprendre… Je voulais danser pour lui, être son esclave tribale pour la nuit mais je n’ai pas osé… Au niveau du repas, j’aurai aimé qu’il mange sur moi ou que je le serve mais ça ne s’est pas déroulé exactement comme prévu…Je voulais aussi partager avec lui l’Ennéagramme, un test de personnalité assez intéressant, mais là je n’ai pas eu envie de lui faire car ça prend beaucoup de temps et comme il reste peu j’ai besoin de profiter pleinement du temps que l’on passe ensemble…
Malgré tout j’ai quand même pu lui faire le massage que j’avais prévu et ça m’a rendue toute heureuse… Je le sentais se détendre sous mes doigts, relâcher peu à peu ses muscles… Mais ça c’est la suite de l’histoire…

Envie de me surpasser!

Une idée...

Je n'ai pas encore rédigé mes pensées de lundi, mardi et aujourd'hui mercredi... J'ai eu envie de nouveauté, j'aimerai que Mon Maître trouve une idée originale pour que je rattrape mon retard. J'ai moi même quelques envies et je verrai bien si elles se rejoignent... Je n'attends pas forcément qu'il choisisse un mot pour moi mais plutôt qu'il trouve une manière originale de me faire écrire...
C'était ma pensée du soir...

Mes pensées du dimanche 18 Avril

L’Amitié
A la fin de ce week end mouvementé et riche en émotions j’ai eu envie d’écrire un texte sur l’Amitié. L’amitié qui a de multiples visages, qui remplit nos vies. Je viens de passer deux jours bien entourée, je me sentais dans mon élément, libre encore une fois. Libre de parler de ma relation avec mes amies proches, libre de profiter de ces moments de retrouvailles pleinement… Un concours de « polo-vélo », des soirées magiques pleines de rebondissements, des discussions sans fin pour refaire le monde. Je me sens plus complète à la fin de ces deux jours, je me sens bien tout simplement.
Il y a peu de temps je souffrais de ne pouvoir parler à aucune soumise de ce que je vivais, ressentais. Ça me manquait car évidemment je ne peux pas parler de tout avec mes amies… Aujourd’hui j’ai rencontré des personnes avec qui j’entretiens des conversations intéressantes, à qui je peux livrer mes pensées, qui peuvent répondre à mes interrogations… ça me fait beaucoup de bien…
Toutes ces relations aussi différentes qu’elles soient contribuent à créer un équilibre dans mon petit monde, une belle complémentarité…

Besoin de m'endormir apaisée...

Mes pensées du samedi 17 Avril

L’eau
Envie de parler d’eau, je reste dans mon élément… Ces pensées me sont revenues récemment, peut être inspirées par le sujet de mon stage (le patrimoine de l’eau)… J’ai toujours été attirée par l’eau, par les jeux avec l’eau. J’aimerai sentir le contact de mes chaînes dans l’eau, être plongée dans cet élément par Mon Maître, à sa merci. La force de l’eau m’attire aussi, les jeux avec la pression de cet élément, les jeux dans la nature. L’eau froide qui rend ma peau sensible. J’ai envie de découvrir cet aspect que je connais pas encore et de l’explorer…
Maître, des idées pour Votre Soumise ?

De l'eau...

Mes pensées du vendredi 16 Avril

Les aiguilles
Un autre mot choisi par Mon Maître… Les aiguilles quel sujet… Il y a quelques mois à peine j’étais absolument contre, sure de moi, ne voulant pour rien au monde essayer…Puis l’idée a germé en moi, toute seule, je me suis mise à y penser, à avoir envie d’essayer… Ce que j’ai fait bien évidemment, un peu stressée mais prête… Je m’attendais à une douleur insurmontable mais j’ai surtout réalisé que les sensations étaient cérébrales. J’ai aimé cet instant où l’aiguille a transpercé mon corps, la main dans celle de Mon Maître. Aujourd’hui, je ne dirai pas que c’est ce que je préfère mais j’ai hâte de recommencer et de vivre de nouvelles sensations…

Une grosse envie...

Mes pensées du jeudi 15 Avril

La fellation
Envie de lui donner du plaisir, d'être concentrée sur son bien être. Envie de tout lui donner par cet acte. Envie de le caresser, de l'embrasser... Défaire son pantalon à genoux, lentement, savourer ces moments. Frotter ma joue, mes cheveux contre son ventre et descendre doucement. Lécher son gland doucement, puis l'aspirer délicatement... Lécher son sexe en entier, bien l'humidifier, sentir ses muscles se contracter pendant que sa main vient m'aider... Ne plus bouger, être apaisée, juste donner...

Des photos pour Toi...

Des lieux apaisants que tu aimais tant, une nature florissante, la beauté de la nature au Printemps.

Mes pensées du Mercredi 14 Avril

Son anniversaire
Aujourd’hui c’est ton anniversaire. Je ne suis plus triste, je pense à toi avec joie, malice. J’ai des images en tête, ton rire, ta voix…C’est comme si je pouvais te sentir me serrer dans tes bras, fort, fort, fort… Envie de me blottir contre toi, de te dire que je vais bien, que j’ai enfin trouvé ma voie, que je m’épanouis dans mon stage, que je me sens utile. Envie de te faire partager mes projets, de te faire rêver… Mais cette pensée pour toi, c’est pour te dire que je vais bien, que je prends soin de moi… Je t’aime fort Papa.

Lui appartenir

Mes pensées du Mardi 13 Avril

L’appartenance
Faire le choix d’appartenir à quelqu’un n’est pas des plus simples. Au début, j’avais l’impression de renoncer à ma liberté, de la sacrifier pour quelqu’un… Je gardais toujours le contrôle de manière discrète pour me prouver que je n’étais pas comme ça, prête à tout donner à quelqu’un. Aujourd’hui j’ai apprivoisé le mot appartenance et le concept aussi… Je suis assez fière d’appartenir à quelqu’un que j’ai choisi et je ne me sens pas prisonnière. Au contraire cette appartenance construit un cadre rassurant et apaisant dans lequel je peux m’épanouir en toute liberté. Je ne me sens pas « utilisée », ni délaissée, je me sens au centre… Je me sens exister…

Mes pensées du Lundi 12 Avril

Le piercing et la chaîne de tour de taille
L’idée germe en moi…Un piercing au nombril représentant un cadenas, dans lequel passe une chaîne de tour de taille. Je ne veux rien précipiter, je veux attendre d’aimer mon ventre pour le sublimer avec ces bijoux… Au niveau symbolique, porter un piercing traduit mon envie de passer une étape, d’aller de l’avant. Montrer mon appartenance de manière subtile. Cette idée me plait…

Etre libre...

Mes pensées du Dimanche 11 Avril

Le sentiment de liberté
Juste un ressenti en ce jour. Une discussion avec une personne de confiance qui connaît et pratique dans le milieu… J’ai pu réaliser à quel point je me sentais libre et épanouie dans ma relation… Je me suis sentie légère toute la journée. Parler librement de ce que je vis et me rendre compte que ça me fait du bien…Oui je me sens libre et heureuse et ça fait du bien de le partager…

Mes pensées du Samedi 10 Avril

La ceinture
Un autre mot choisi par mon Maître. J’ai eu une expérience difficile avec la ceinture, j’ai été brutalisée par un pseudo Maître… Mais aujourd’hui j’ai envie de connaître cette expérience avec Lui… Je ne peux pas expliquer pourquoi mais le fait d’entendre et de voir la ceinture glisser lentement le long des passants me rend toute chose et m’excite véritablement. J’ai envie de savourer cet instant qu’il dure longtemps pour enfin connaître la sensation du cuir sur ma peau… Envie d’avoir des marques, de pouvoir les admirer, les toucher, qu’elles me rappellent cet instant… Je n’ai plus peur, je sais que cette expérience sera complètement différente de celle que j’ai pu vivre. Vite, Vite, Vite Maître… « Trop d’envies » !!

En parlant d'envies...

Mes pensées du Vendredi 9 Avril

Le fist
Mot choisi par Mon Maître… Le fist est une pratique qui me fait rêver et qui m’effraie aussi. Elle est pour moi très forte au niveau cérébral… J’ai envie que Mon Maître me fouille profondément et prenne possession de ma plus grande intimité. C’est comme délivrer un secret que l’on n’a jamais dit à personne. Etre totalement ouverte pour Lui, le laisser maître de la situation, sentir sa main qui sonde les moindres recoins de mon être.
Ma peur est au niveau physique… Suis je capable d’accepter la main d’un homme aussi profondément en moi ? est ce techniquement possible ? N’est ce pas dangereux si je n’ai jamais eu d’enfants ?
Besoin d’être rassurée pour me donner en confiance… Car oui ce que je retiens c’est que j’ai envie de Nous offrir cela, envie de me dépasser et de me livrer toute entière…

Envie de chaînes

Mes pensées du Jeudi 8 Avril

Le regard du Maître
Le regard de Mon Maître est extrêmement important. J’aime y puiser toutes les émotions… J’aime lorsqu’il me regarde avec tendresse, que ses yeux respirent la douceur… J’aime lorsque son regard change et devient exigeant, j’aime me sentir toute petite à ses côtés. J’aime son regard lorsqu’il est empli de fierté, c’est mon plus beau cadeau. J’aime la profondeur de ses yeux quand je souffre pour lui. J’aime quand nos regards se soutiennent et que les mots ne suffisent pas à exprimer tous nos ressentis. J’aime lire dans ses yeux comme il lit dans les miens.

la possession...

Mes pensées du Mercredi 7 Avril

Un Maître plus âgé
J’aime que mon Maître soit plus âgé, c’est pour moi rassurant. Je sais qu’une partie de moi cherche à régler ou à retrouver une relation Père/fille. Un Maître plus âgé constitue un référent. J’ai connu des gens de mon âge avec qui je m’ennuyais profondément. J’ai aussi connu des gens plus âgés qui manquaient de cérébralité. Mais d’une manière générale je me sens mieux avec des personnes plus âgées que moi. Je les trouve plus matures dans leur manière de vivre la relation, ils ont moins de pudeur pour exprimer leurs sentiments, le dialogue est plus facile. Au niveau des discussions, l’âge permet plus de profondeur, de partage d’expériences vécues…
En tout cas je me sens mieux avec quelqu’un de plus âgé que moi, je me sens protégée, entourée et surtout ça me permet d’avancer et d’envisager toute la dimension cérébralité.

Envie de pinces

Mes pensées du Mardi 6 Avril

Les sms quotidiens
Cette règle au départ que je m’appliquais à suivre n’en est plus une, c’est une évidence… J’aime cet échange, m’endormir avec lui à travers quelques lignes, quelques mots, des pensées. C’est rassurant, je m’endors apaisée… Ce mois d’Avril est plus dur que les autres, mon portable ne passe pas sur mon lieu de stage et je suis privée de ces petits moments de bonheur… Privée aussi d’Internet… Ma plus grande peur était qu’il se lasse de mon indisponibilité, qu’il ait tellement besoin d’échanges qu’il rencontre une autre Soumise… Mais j’essaie de me rassurer… Je me sens tellement « remplaçable » comme si je n’avais pas assez de valeur… Quand je vois la pertinence des écrits des autres Soumises je ne me sens pas au niveau intellectuellement, je ne pousse pas la réflexion aussi loin… Du moins pas par écrit, je cogite beaucoup mais je fais souvent le choix de laisser faire la vie… J’aime comprendre mais je ne me sens pas prête à avoir les clefs en main. Je veux suivre mon instinct au lieu de tout analyser… D’être trop dans le cérébral me pousse à me juger durement, à douter de tous mes choix, à parfois nier l’évidence. Je n’ai pas besoin de tout comprendre je veux juste être en accord avec ce que je vis, ne pas me détruire et être dans une relation Vraie…

Occupez Vous de moi...

Mes pensées du Lundi 5 Avril

La peur
Je ressens encore la peur parfois, cette peur incontrôlable qui crée un voile devant mes yeux. Je sais qu’à ce moment là je pourrai extérioriser quelque chose mais je n’y parviens pas, mon esprit fait barrage. Je n’ai pas d’images qui me traversent, juste cette sensation de peur. Si j’essaie d’analyser cette peur, de la cerner je dirai qu’elle est paralysante.
J’ai peur de la mort que l’autre me laisse mourir qu’il ne me connaisse pas assez pour savoir mon seuil de tolérance. Sur le moment je suis incapable d’exprimer cette angoisse, j’essaye de la chasser… J’aimerai qu’elle puisse sortir réellement pour m’en libérer mais je pense qu’avec le temps et l’aide de Mon Maître ce sera possible…
J’essaye au fur et à mesure d’exprimer mes différentes sensations et émotions même si c’est de manière abrupte et décousue. Il y a peu je ne voulais pas les exprimer et même, je ne voulais pas les ressentir. Aujourd’hui je les accepte j’essaye de les nommer et de les extérioriser pour ne plus en souffrir…

Une terrible envie...

Mes pensées du Dimanche 4 Avril

Douleur et plaisir
J’ai eu envie de me pencher sur ce thème car mes envies sont très tournées vers la douleur en ce moment… J’ai envie de lui donner ma souffrance, mes larmes, tous ces poids en moi. J’aime qu’il me fasse mal et qu’il me donne du plaisir en même temps, j’aime perdre pied à ce moment là…Ne plus savoir ce qui me fait tant vibrer : la douleur, le plaisir ou tout simplement le puissant mélange des deux. Il y a encore 6 mois je n’étais pas du tout attirée par la douleur mêlée au plaisir, je considérais justement qu’elle m’empêchait de « prendre mon pied » alors qu’aujourd’hui je veux qu’elles soient associées, de manière subtile mais permanente. Je me sens plus vivante lorsque je ressens la douleur et plus proche de Lui aussi. J’aime être cette petite chose entre ses doigts à la fois objet de plaisir et de tourments…

Le pouvoir des mains...

Mes pensées du Samedi 3 Avril

Le besoin de tendresse
Je réalise à quel point j’ai besoin de la tendresse de Mon Maître… Certes j’aime sa bestialité, sa brutalité, qu’il me fasse mal, qu’il m’amène loin mais j’ai aussi besoin de ses bras dans lesquels je peux m’endormir totalement apaisée…Auparavant je me croyais au dessus de tout ça, je me disais que je prenais les pseudos Maîtres pour ce qu’ils me donnaient. Autant dire jamais de tendresse, un étalage de pratiques vides de sens, aucune cérébralité. Je me refusais à leur donner la moindre miette de tendresse et je ne supportais pas qu’ils me touchent une fois la séance terminée. J’aspirais à me retrouver seule et à me laver…
Je pensais aussi que je ne pouvais aimer, comme je l’avais fait avec mon premier amour, qu’une seule fois. Je me sentais incapable de montrer de l’affection à quelqu’un mais surtout je n’en ressentais pas.
Puis, avec lui j’ai pu réapprendre mais tout doucement. Au début personne n’est vraiment à l’aise l’autre reste cet inconnu… Peu à peu je me suis sentie apprivoisée, j’ai eu envie de partager cette tendresse, d’en donner à mon tour, de m’exprimer librement sans me contenir. C’est ce que je fais et ça me rend heureuse. Ce sont des choses toutes simples mais il est tellement bon de les retrouver et de les vivre à nouveau dans la simplicité.

Envie de Cordes...

Mes pensées du Vendredi 2 Avril

Le contrôle du plaisir
Mon Maître contrôle mon plaisir, je n’ai pas le droit d’avoir des plaisirs solitaires en son absence. Cette règle d’autres Maîtres me l’avaient déjà imposé mais je vous avoue que je ne m’y étais jamais pliée, considérant que mon corps m’appartenait et que j’étais seule à pouvoir décider de mon plaisir… Quand il me l’a demandé une partie de moi l’a mal vécu mais l’autre n’attendait que ça, qu’il prenne davantage possession de moi… C’est la première fois que j’obéis, sûrement parce que c’est la première fois que j’ai un Maître digne de ce nom et que je le respecte. Je ne vois plus cette règle comme un abus de pouvoir du Maître pour contenter son désir d’emprise, je la vois comme une étape dans mon cheminement. J’aime l’état dans lequel ça me met, j’aime sa perversité quand il m’excite et que je ne pourrai rien faire, j’aime quand il n’y a plus que quelques heures qui nous séparent et que je suis au paroxysme de l’excitation. Mais ce que j’aime par dessus tout c’est quand ses mains viennent me récompenser… Plaisir décuplé…

Elle et Moi

Mes pensées du 1er Avril

Non je ne vais pas être facétieuse... Quoique...
Plein d'idées en tête, des envies, une impatience grandissante...
Envie de cordes, de chaînes, de bestialité, de douceur, d'amour, de sexe...

Un mot lancé au cours d'une discussion entre amis "fouet". C'est souvent le mot qui revient dans la bouche des "Vanilles"... C'est assez drôle, moi c'est un mot auqel je pense peu... La pratique ne m'attire pas (pour le moment, mais tout peut vite évoluer, hein Maître?). Ce qui me gêne dans le fouet c'est deja son aspect impressionnant... Ensuite je trouve que le Maître est trop éloigné de sa soumise lorsqu'il la fouette, c'est du moins l'image que j'ai en tête... Je prefere quand ce sont ses mains qui me font mal... J'aime que les memes mains soient tendres et dures, douces et fermes... J'aime que Ses mains me possèdent, plongent dans mon corps, glissent en moi et me serrent...

Mmmm tellement d'envies, plus que quelques jours de patience...

Mes pensées du 31 Mars : envie de légèreté

Après une journée intense, riche en émotions et très studieuse j'ai voulu me laisser aller. J'ai fermé les yeux et...

Je suis dans une tour, la pierre recouvre les murs, mes mains et mes pieds sont reliés à mon collier par une châine. Mon Maître me rejoint m'ordonne de m'allonger, jambes écartées et de ne plus bouger. Il fixe mes poignets à des anneaux au sol, mes pieds aussi, je suis écartelée en croix, immobile. Il pose des pinces sur mes seins, une sur mon clitoris et retire mon collier. D'une main il commence à me fouiller pendant que de l'autre il serre mon cou de plus en plus fort... les yeux dans les yeux...

Essayer de faire confiance

La confiance c'est ce que je veux apprendre de cette relation... C'est la plus belle chose pour moi. Je n'y suis jamais parvenue jusque là... Alors aujourd'hui j'ai envie de me donner les moyens et de me laisser guider aveuglément par Lui.

Mes pensées du 31 Mars : La Reconnaissance

Il fallait que j'écrive sur ce thème si important et qui est au coeur de mes préoccupations en ce moment... Oui j'ai envie d'être reconnue car même si je me donne petit à petit j'ai choisi de me donner à Lui, il sait que c'est la première fois pour moi. Il sait être attentionné, présent, reconnaissant... Mais je parle d'une autre reconnaissance... Je vis dans l'ombre depuis le début. Personne ne connaît mon existence. C'est aussi un moyen de nous protéger, je suis d'accord avec cette vision. Je n'avais pas besoin jusqu'à présent d'être reconnue publiquement... Jusqu'à ce que je tombe sur son blog à Elle, sur ses commentaires à Lui... Oui j'ai eu envie d'être reconnue pour qu'elle sache que j'existe, qu'elle ne touche pas à Mon Maître... Une manière implicite pour que Lui soit clair, qu'il ne lui donne pas de faux espoirs. Puis j'ai réalisé que je n'y pouvais rien, que si je voulais être reconnue c'était pour les mauvaises raisons... S'ils s'attirent, ils se trouveront et la Reconnaissance de mon existence n'y changera rien, peut être même qu'elle mettrait du piment...
Ce que je veux c'est être respectée, aimée, être dans une relation sincère où si je ne suis plus celle qu'il recherche il me le dise. Si je dois être reconnue je veux que ça vienne de Lui de quelque manière que ce soit. Je ne veux pas être reconnue pour apaiser mes peurs, il doit le faire pour lui avant tout et être sur de ce qu'il fait...
Dans ce cas là je pourrai apprécier cette reconnaissance qui sera un vrai don et un signe d'amour véritable, pas seulement un moyen pour rassurer une soumise jalouse et anxieuse.
Je veux de l'authenticité, du Vrai.

Repli sur soi

Mon humeur... Besoin d'un cocon... Envie d'exprimer tout ce qui vient de moi, que ça sorte. Ne plus me laisser envahir par la jalousie... Ne plus me laisser dépasser par mes peurs... Je n'ai plus envie d'écrire "automatiquement" je n'ai plus envie de mentir, je veux vivre pleinement, reconnue ou non (je ne suis pas capable de dire ce qui me conviendrait le mieux). Tout cela ne dépend plus de moi, je veux juste grandir et être apaisée, ne plus souffrir...

Regarder droit devant...

Mes pensées du jour

J'étais partie pour écrire comme il me l'avait demandé... Mais je n'ai plus envie... Je n'ai pas envie de parler de chaînes, de possession, d'amour quand je me sens "flottante". Je suis paralysée par rapport à l'écriture, je ne trouve plus de mots, plus d'inspiration. Je me compare tout le temps à Elle, qui écrit se bien, qui a de super idées. Oui Mon Maître prend du plaisir à aller sur son blog, il y va souvent car il y trouve ce qu'il attend. Et moi je perds mes moyens, je ne veux même pas me battre car je n'en ai pas la force. Il faut accepter de ne pas être à la hauteur même si c'est difficile. Pourtant j'aurais eu des choses à dire mais je me sens si fade, seule la tristesse m'envahit.
J'ai l'impression que le plaisir du Maître est de "façonner" Sa soumise, il y met beaucoup de temps et d'énergie, mais que se passe t'il quand un diamant brut passe à proximité? Le nouveau bijou est excitant, il faut tout lui apprendre, ce qui est tentant et excitant...
C'est ma plus grande peur dans le SM et dans les relations en général. Je ne me donne jamais totalement par peur de ne pas me relever, de me perdre dans ce don. J'aimerai me refugier dans des bras protecteurs, des bras rassurants, entendre que moi aussi je le vaux bien et que même si je ne suis pas un diamant je reste un Trésor pour celui qui saura m'apprivoiser...
Celui qui aurait pu me dire ça, celui qui aurait pu m'ouvrir ses bras, Il n'est plus là...

Haine

Je me déteste... Je suis en colère... Je suis incapable de faire confiance, je suis incapable d'être patiente. Je gâche tout. J'ai gâché un moment qui aurait été merveilleux, qui m'aurait profondément touché. Je ne veux plus vivre ce moment car je ne pourrai pas le vivre dans la joie. Je préfère ne rien vivre. Je pleure comme une idiote. Un blog qui avait si bien commencé et lui aussi je l'ai gâché... Je ne veux pas que ce soit une obligation. Je le ressentirai toujours comme tel. A cause de quelques messages et commentaires je me suis sentie abandonnée, délaissée, j'ai encore tout gâché... Le week end avait été parfait, mais je ne suis pas parfaite je suis décevante, je ne mérite pas ce lien, je ne le veux pas. Je ne veux pas être affichée, je veux rester dans l'ombre, je n'ai pas la place ni le charisme pour être dans la lumière, c'est trop tôt, je reste inachevée. Celle que je jalouse le mériterait plus que moi. Je me déteste, je me déteste, je me déteste, je me déteste, je me déteste.......................................................................

S'élever...

Mes pensées du 28 Mars

Ce soir je me suis amusée j'ai demandé à mo amie Laura de me dire un mot au hasard, elle m'a dit "Spirituel". Oui ça m'a inspirée. De nature, je ne suis pas vraiment touchée par les religions, souvent à cause des régles, des dogmes, je n'en vois que l'aspect contrainte. Le mot spiritualité a une autre connotation, beaucoup plus positive. Spiritualité me fait penser à "profondeurs"... Je suis à la recherche de mes profondeurs grâce au Sm et surtout grâce à Mon Maître qui me pousse dans ce sens là. Spiritualité me fait aussi penser à Liberté, un moyen en allant chercher dans son Moi profond de s'élever... Je suis heureuse que ma relation me permette cette démarche, c'est même l'essence de Ma Soumission... Alors oui je m'approche de manière moins conventionnelle mais aussi enrichissante de la spiritualité, de Ma spiritualité.

Un envie du soir

Une envie matinale

Mes Pensées du 27 Mars

J'ai pensé aux Goûters du Divin Marquis j'ai hâte d'y revenir en ayant changé... Mon corps aura changé, ma Soumission aura évolué, je me laisserai emporter profitant de ce moment qui nous est offert à Mon Maître et Moi... De belles perspectives... Alors en attendant je travaille dur, mais je suis confiante, je vais y arriver...

Se laisser emporter, ne plus lutter pour mieux se libérer...

Un devoir original

Mon Maître m’a demandé de répondre à trois questions… Deux d’entre elles étaient des questions sur lesquelles j’avais déjà réfléchi il y a plus d’un an et j’ai apprécié de pouvoir comparer mes réponses. Dans ces réponses j’ai laissé parler mon cœur, mes tripes et ça c’est nouveau pour moi. Le style est sûrement moins joli, plus haché mais je vous livre mon intérieur brut…J’ai l’impression d’avoir trouvé mon chemin, ma voie et j’ai eu raison de ne pas me défaire de mes rêves car aujourd’hui ils se réalisent…

1) Qu’est ce qu’être soumise ?

Etre soumise pour moi c’est se donner à son Maître entièrement. Faire le choix de lui offrir mon intérieur, mes peurs, mes doutes, mes envies, ma jouissance, mes larmes.
Etre soumise est avant tout un choix qui permet de gagner sa liberté…
Etre soumise c’est s’assumer vraiment, ne plus avoir peur du regard ou du jugement des autres. Vivre réellement sa soumission avec le Maître que l’on a choisi et qui nous offre ce cadeau.
Etre soumise c’est se sentir en accord avec soi même, avec son moi profond, s’affranchir des barrières sociales pour renaître…
Etre soumise c’est s’en remettre à celui que l’on a choisi, lui faire don de sa personne…
Etre soumise c’est prendre soin de son Maître, de celui que l’on aime, c’est se sentir bien lorsque l’on est à ses pieds.
Etre soumise c’est avoir son monde secret partagé avec son Maître et s’épanouir ensemble…
Etre soumise c’est se réaliser.
Etre soumise c’est ce que je veux être au plus profond de moi.


2) La soumise parfaite

Cette question me paraît très difficile… Les premières idées qui me viennent c’est que la soumise parfaite est celle qui suit son Maître là où il veut la conduire sans se poser de questions et qui connaît les règles qu’elle doit respecter…la soumise parfaite est celle que l’on peut amener chez Cris et chuchotements et qui saura faire abstraction des gens autour et se focaliser uniquement sur les plaisirs de son Maître… Je suis loin d’être la soumise parfaite mais je suis très fière que mon Maître m’ait choisi. Et malgré tout je sens que j’avance avec Lui et j’ai encore envie d’apprendre et de me dépasser… Je veux être Sa Soumise Parfaite, pour Lui, pour moi, pour Nous… Pour cela j’ai besoin de son aide, qu’il soit mon guide. Je pense que je serai encore plus en paix lorsque je me sentirai plus confiante dans mon corps, que je ne penserai pas toutes les deux minutes à quel point il est disgracieux… Et lorsque j’aurai réussi mon lâcher prise je pense que je serai mieux aussi et que je me sentirai plus libre, plus vivante…Mais tout est question de temps et je pense que nous sommes sur la bonne voie, un vrai travail d’équipe…


3) Qu’est ce que j’attends de mon Maître ?

Ce que j’attends de mon Maître, beaucoup de choses, je suis assez exigeante. J’attends beaucoup d’humanité, de compréhension, d’écoute. J’attends de la fermeté, de l’autorité, de la douceur. J’attends quelqu’un de complet avec qui je puisse m’exprimer librement… J’attends de mon Maître qu’il me pousse à me dépasser, qu’il me protège, qu’il fasse attention à moi… J’attends qu’il me fasse découvrir de nouvelles choses…
En ce moment j’attends de Lui une nouvelle « relation » et il me comble. Il arrive parfaitement à comprendre mes attentes, ce que je n’avais jamais connu auparavant. Les pratiques qui pouvaient me déplaire à l’époque, comme la ceinture, les gifles, les aiguilles… je n’ai pas peur de les vivre avec Lui. Je pense beaucoup au futur où je vais connaître l’isolement, l’introspection et la régression. Ce sont des choses qui ne m’étaient pas venues à l’esprit il y a peu de temps et aujourd’hui je désire vraiment les vivre…
Je rêve aussi d’essayer des donjons, des caves, des univers différents. Je veux savoir ce qu’est être soumise sur une durée de plusieurs jours… Et tout ça Il me le permet, Il n’est jamais choqué par mes attentes, mes envies. Mes rêves deviennent réalité…
Il est ce que j’attends de Mon Maître, il est Mon Maître.

Envie d'être à vos pieds...

Mes Pensées du 26 Mars

Ce soir mes pensées sont plutot des réflexions et non des images. Je pense beaucoup à notre blog, ça me fait plaisir d'écrire ce mot. je crois que j'avais besoin de reconnaissance plus que je ne voulais l'admettre. vous avez su répondre à ma demande même si elle n'était pas clairement exprimée et ça me touche profondément. Je suis rassurée de me savoir comprise et écoutée. J'avais peur de l'être moins en étant plus à votre "service" mais je me rends compte que de votre côté ça ne change rien, je dirais même que ça vous engage plus, ça vous donne plus de travail...
Merci... voila ma dernière pensée avant de sombrer dans les bras de Môrphée, qui bientôt seront remplacés par ceux de Mon Maître...

Votre Soumise.

Pince...J'en pince

Mes Pensées du 25 Mars

Mon Maître,

Voici ma pensée du soir:

La jouissance dans la souffrance
les images qui me sont venues sont celles du Maître prenant sa soumise et lui serrant le cou au moment de l'orgasme tout en la regardant dans les yeux... J'aime énormément...Je pense aussi à une situation terriblement excitante. je suis attachée la nuit près de vous, je suis endormie et une main vient me fouiller sans ménagement, c'est douloureux et bon à la fois. Puis vous me tirez par les cheveux et m'ordonnez de me mettre à quattre pattes pour me prendre sauvagement... Plein d'autres idées mais j'en garde pour les prochains jours...

Des bisous

Votre Soumise

Mes Pensées du 24 mars

Mon cher Maître,

Mes pensées ce soir sont orientées vers la surprise que je veux vous faire... Je suis tellement heureuse d'avoir cette permission et de pouvoir m'exprimer librement...
J'ai plein d'idées et je vais réfléchir à leur mise en oeuvre... Voila mes pensées du soir. Je voulais aussi vous dire que j'aime bien cette nouvelle règle... Et j'aime aussi avoir le choix entre mon cahier et les mails...

Plein de bisous

Votre Soumise.

Beauté soumise

Ma Profession de Foi

Maître, j’ai décidé de me donner à Vous totalement. J’accepterai vos décisions, vos choix, vos exigences. Je ne veux plus trop réfléchir, je veux être à vous et faire votre bonheur. Possédez moi, prenez moi et libérez moi de moi même.

Mes Règles au quotidien...

1 - Avoir toujours dans mon sac à main mon gode, mon plug et mes menottes.

2 - Envoyer un sms à Mon Maître dès que je me lève et lorsque je me couche.

3 - Demander l'autorisation de jouir et de me caresser.

4 - En présence de Mon Maître, dans l'intimité, je ne dois jamais m'asseoir sur une chaise, lit, canapé ou autre sans que j'y sois invitée. Ma place est à ses pieds en toute circonstance.

5 - Je demande toujours l'autorisation de m'asseoir remettant toute mon autonomie et ma liberté de gestion entre ses mains.

6 - Après chaque punition, je remercie Mon Maître en me prosternant à ses pieds et en lui demandant pardon.

7 - Chaque règle est numérotée et apprise. Mon Maître pouvant m'interroger sur la connaissance d'une règle à tout moment, je dois immédiatement lui répondre à voix haute et intelligible, debout, les jambes écratées, les mains et bras ramenées dans le dos.

8 - Tous mes SMS et mails doivent être signés Votre Soumise.

9 - Dans l'intimité, seule, je dois porter mon collier.

10 - Quand je me lève le matin je vais me prosterner au pied du lit devant Mon Maître et je lui prends la main.

11 - Lorsqu'un ordre m'est donné je dois confirmer sa réception à Mon Maître.

12 - Je dois mettre des majuscules dans nos correspondances écrites.

13 - Je dois prévenir Mon Maître quand je porte mon collier et lui demander l'autorisation de l'enlever.

14 - Je dois lui écrire chaque soir sur mon blog mes pensées Sm de la journée.